Archive for March, 2008

Sfârşit de săptămână

Era o presiunea prea mare pe capul meu…ăsta-i motivul pentru care am clacat de ziua mea! Dar s-a eliberat tensiunea miercuri printr-o sesiune crudă şi lacrimogenă şi printr-un pic de verde vineri. A revenit cheful de viaţă şi zâmbetul ăla fluturatic pe moaca mea.

Vineri seară a fost haos în capul meu, dar un haos al naibii de plăcut! A început la mine acasă stând în fund pe covorul colorat şi s-a terminat în B52.
Sâmbăta a fost filosofică tare…o infuzie de teorii şi speculaţii care mai de care, pe scări la TNB, provocându-mi furnicături pe pielea capului şi trezindu-mi mii de întrebări fără răspuns.
Duminica a trecut fără să simt prea mult aşteptarea de 3 ore de dimineaţă, enervantă de altfel, dar nu aşa de mult pe cum mă aşteptam. Apoi am lenevit pe iarbă-n Cişmigiu, sub un soare ce mă făcea să mă strâmb, şi-am plănuit o oră de cultură săptămânală. Acordul a fost “semnat” c-o prăjitură de la Chocolat, scumpă, dar bună şi-o plimbare pe Lipscani, încheiată-n ritm de muzică B52 style!

Şi cu asta s-a încheiat şi perioada aferentă sărbătoririi celor 22 de ani care mi-au apărut subit în buletin. De un singur lucru-mi pare rău: că n-am suflat în lumânări!

Comments (3) »

(De) zbatere

Încerc să privesc în viitor de parcă dacă l-aş vedea, l-aş şi putea înţelege.

Unii dintre noi suntem nişte animale perverse, care, deşi trăiesc acum şi aici, se gândesc la atunci şi acolo. Ăsta e gradul de evoluţie al culturii, ăsta e stadiul de adaptare a intelectualului: nu mai trăieşte în prezentul instinctual, ci se proiectează într-un viitor abstract şi-ntr-o altă dimensiune pe care nu o poate atinge. Adoptă o atitudine holistă, încercând să joace rolul naratorului ubicuu în propria-i viaţă. Nu se poate să trăieşti şi-ntr-un prezent propriu, dar să ştii şi tot ce fac ceilalţi care-şi trăiesc propriul prezent. E o luptă pierdută din start.

Realizez că e o mare prostie să anticipezi, aşa cum realizez că nu e sănătos să-mi ignor propriul prezent în favoarea prezentului altora. Şi totuşi acele “acolo” şi “atunci” par mult mai interesante decât ale mele “aici” şi “acum”. Dar dacă teoria ce mi-a fost expusă azi e chiar reală, atunci înseamnă că undeva, într-o altă dimensiune a timpului, eu îmi trăiesc viaţa altfel. Ceea ce pare încurajator…sau nu!

Da, cuvintele nu pot să transmită stări autentice…nimeni nu empatizează de fapt cu nimeni, doar îşi explică anumite fenomene externe fiinţei sale, raportându-le la experienţele proprii. E o formă de egoism pe care nu ai cum s-o controlezi sau e o limitare a fiinţei umane. Şi uite aşa realizez că nu e bine să generalizezi…dar şi asta e tot o generalizare! M-am pierdut…Soarta! (?)

Comments (1) »

Prima zi de om de 22 de ani

22

Ziua mea n-are cum să ţină doar o zi, asta-i clar, aşa că am ştiut din start că nu e posibil să simt toată fericirea aferentă, venind buluc spre mine. Asta a fost ieri, dar evenimentul nu se opreşte aici!

M-am trezit ieri la 9 fără ceva cu un tip în faţa uşii care-mi aducea un buchet mare de flori colorate şi-un muţunache roz (pe care-l cheamă Paul, fără să am eu vreo contribuţie). Am rămas mască când l-am văzut…erau de la ai mei părinţi cu dedicaţie frumos scrisă pe o felicitare.

Ziua a continuat cu câteva ore în câmpul muncii pentru siguranţa şi buna desfăşurare a celui mai mare eveniment ever din România (nu vă spun acum detalii, o să revin mai târziu). Am scurtat atribuţiile cu care eram datoare, ca să dau fuga la Unirii să mă întâlnesc cu mami şi tati care mi-au făcut surpriza să vină în Bucureşti să fie cu mine de ziua mea (recunosc că am cam stricat bucuria surprizei, propunând eu de cu o zi înainte să vină să mă vadă, deşi şi ei intenţionau asta…na, ştiu, eu aştept surprize din partea altora, dar mi le stric singură când în loc să le aştept, le propun spre realizare). Am fost la Caru’ cu Bere unde am gustat toate tipurile posibile de carne (mi-am făcut norma pentru doi ani de proteine) şi am băut vin (cam mult, recunosc ), apoi am încheiat totul în mod festiv cu cremă de zahăr ars, my favourite!

Spre seară eram deja prea obosită şi prea ameţită de la vin ca să mai gândesc clar şi-am ţinut-o dintr-un taxi în altul încercând să mă bucur de ziua mea: nu mi-a reuşit. Cred că băutura, în loc să-mi aducă starea aia de euforie pe care o găsesc toţi, pe mine mă deprimă. Da, ştiu, nici eu n-am fost prea clară în planuri şi intenţii (n-aveam nimic programat), dar sincer aşteptam de la alţii să mă ia pe sus cu entuziasmul lor. La urma urmei am realizat că era doar ziua mea, nu şi a altora, şi eu trebuia să mă simt în al 9-lea cer şi să fiu fericită, nu ei. Oricum, aş putea spune că fost un eşec seara, dar am realizat un puzzle foarte alambicat, care mi-a mai stors câteva lacrimi de telenovelistă panicată de faptul că face 22 de ani şi lumea nu se exaltează pe lângă ea, sărbătorind evenimentul în stil mare. My mistake!

Cele 24 de ore s-au încheiat repede, nu tocmai cum mi-aş fi dorit, dar de azi o iau din nou din loc pentru că trebuie să-mi serbez cei 22 de ani şi cu altă lume…multă altă lume! O să revin cu povestea, pe măsură ce ea se derulează pentru mine!

Până atunci mă duc să-mi trăiesc cei o sută de ani ce mi-au fost uraţi!

Poze AICI!

Comments (10) »

!!! 26 martie 2008 !!!

Na, c-a venit şi ziua mea!

Mi-am dorit mult să se întâmple ceva anume…şi s-a-mplinit, dar pe jumătate doar…şi asta nu din cauză că lalelele nu erau chiar aşa cum scrie la carte, ci pentru că eu nu m-am putut controla fizic ca să par fericită.

Mi-a plăcut la nebunieeeeee că am deschis uşa de la intrare la exact 00:00 şi… că totuşi n-am fost singură în prima oră din acest 26 martie 2008!

Promit azi, pe lumină, chiar să mă bucur mult de ziua mea!

Am 22 de ani!

Comments (17) »

Mutănţei

Ne-am luptat cu mutănţeii mici, elastici şi coloraţi! Dar ne-au fraierit dându-ne mai multe broaşte şi nici un dinozaur…Ce caraghios!

Comments (3) »

85 de ore

85

O altă noapte crudă încheiată dimineaţă în fuga nebună de frustrare şi gânduri de sfărşit. Un întuneric în care au curs picurii roşii doar pe partea dreaptă a obrazului ataşat de corpul meu ce se ţinea pe marginea patului, ferindu-se de atingerea pilotei. Am auzit valurile de căldură ieşind zgomotos din calorifer şi mi-am simţit gândurile cum mă ceartă aspru pentru ceea ce fac şi ce nu fac.

Îmi tremură durerea frustrării în mine şi nu-mi pot controla ideile triste. Mi-e scârbă de ceea ce aş putea, în înconştienţa mea optimistă, s-o numesc doar indiferenţă, dar ştiu că nu asta e…nu poate avea chipul ăsta…Mi-e scârbă de fapt de nepăsarea străină, ce totuşi mă apasă pe mine…pe mine şi pe corpul meu. Un dezinteres pe care nu înţeleg de ce trebuie să-l mai simt de aproape.

Nu mai vreau să mă scufund în nisipul ăsta mişcător ce mă înghite. Am ales din nou greşit să merg pe o cărare ce ştiu că nu duce nicăieri, decât în jos, tot mai jos. De ce mi-e sufletul atât de idiot şi se lasă amăgit de-un şir de “poate că..”-uri, înnodate de mintea-mi bolnavă şi suferindă după fericire necondiţionată? Îmi vine să-l scot cu forţa din mine şi să-l împrăştii pe toţi pereţii, într-un ţipăt haotic.

Vreau să-mi vomit toate sentimentele astea ce se înmulţesc ca viermii pe cadavru…pentru că asta e legătura care mă ţine încă în acel “poate că”: un cadavru ce nu mai poate fi resuscitat. În zadar stau lângă el şi-l plâng şi-l las să mă atingă forţat, el tot cadavru rămâne…şi-aşa-l simt… Şi-al lui miros de lehamite îmi ajunge şi-n nările-mi bolnave…numai sufletul meu refuză să-l vadă…

Aş vrea doar să fiu fericită, să râd fără motiv şi fără să mă prefac şi aş vrea să simt, dar chiar să simt, că totul e uşor şi firesc şi mi-e adresat mie şi doar mie.

Dar plâng…plâng când ştiu că vine ziua mea peste mai puţin de 85 de ore şi când îmi dau seama că deja pot să prevăd cum vor fi cele 24 de ore ale mele…pentru că văd deja oamenii lipsiţi de chef şi cadourile alese pe fugă şi date din obligaţie şi urările stereotipice şi fericirea mea precară şi disimulată pe chip în zâmbete ce se şterg în secunda următoare…

Şi chiar mi-aş dori din suflet să fie deosebit, dar nu mai simt că am dreptul să cer asta…şi mai presus de tot, nu mai am de la cine să sper să mă facă fericită de ziua mea…nu mai e nimeni în viaţa mea care să simtă şi să vrea să facă asta…

Sunt singură şi nu mi-e bine doar cu mine…

Comments (7) »

If so: be free!

if

Am fost prea puţin timp noi

Dacă nu mai putem fi noi, nu o să mai fie nici eu, nici tu

Vreau să cred că mai nu existăm unul pentru altul…

Vreau să am curajul să ascund totul în cutia roşie şi…şi să nu o mai privesc decât atunci când o să-mi fie bine fără tine…

Do you really feel alive
Without me?
If so: be free!

Damien Rice – Accidental Babies

Comments (1) »

Multe ghilimele

Am plecat cu gândurile în poşetă şi cu tenişii în picioare. Din nou aglomeraţie mare de idei şi mâini alandala, pierdute de corpurile lor. Un tricou portocaliu pe-o parte şi-un chip frumos pe alta, motiv de stat pe loc şi-abandonat plimbarea. Prea multe minute trecute ca oile… unul câte unul. Un verde arogant ce privea de sus în sus, până s-a evaporat de tot, înainte să apuc curajul de-un picior şi vorbele de litere.

“Nu, nu te cheamă Stelian Costel şi nu eşti zidar…eşti doar un cretin care nu ştie cum să se mai bage în seamă, aşa că şterge-o!”
“Crezi că-mi îmbunătăţeşte cultura generală dacă-mi spui că te cheamă Dragoş? Nu, aşa că nu mă mai apuca de mâini şi-ntinde coarda în altă parte, până nu ţi-o întind eu în jurul gâtului, vorba cântecului.”

Spania a venit în România să facă turul ţării cu pantalonii-n vine şi cu zâmbetul frumos aşezat pe moacă. Dar ce păcat că Bucureştiul e suprapopulat şi Sibiul a fost capitală culturală europeană…

De ce toată lumea se leagă de zodii? E o nouă modă? Oamenii chiar au început să-şi citească în stele şi să-şi verifice compatibilităţile înainte de a ieşi din casă? “M-ai întrebat deja de trei ori la ce facultate sunt…s-a scumpit Lecitina şi nu ţi-o mai permiţi? Ia uită-te tu în dreapta ce frumos au aranjat scaunele, în timp ce eu fug de tine cât mă ţin Converşii!!!”

66-le nu deschide uşa din faţă, aşa că tre’ să ne deplasăm până la aia din mijloc. Ce gest…să dai 2,2 Ron pe cartela de metrou, ăsta da sacrificiu! “Ţi-am zis doar să-ţi încarci telefonul când ieşi s-agăţi gagici” – nobody likes you when you’re 23! “Lasă că-mi povesteşti de goblenurile tale altă dată, acum mi-a venit metroul!” Pa!

Comments (3) »

Ce-i în guşă, nu-i şi-n căpuşă

Uitaţi-vă puţin la femei: toate vor câte ceva, dar nu ştiu prea bine ce, în termeni de definiţii şi descrieri.

Când le întrebi direct “Tu ce vrei?” toate răspund mai întâi cu “Nu ştiu”, apoi de la caz la caz continuă cu “dar, cred că… etc, etc, etc”. Dar toate, absolut toate, se aşteaptă să le fie ghicite gândurile ce nici măcar ele nu şi le conştientizează prea bine. Şi aşteaptă să fie surprinse de unii cu abilităţi de Mama Omida, care să ştie exact ce şi cum şi mai ales când să le dea ceva ce ele şi-ar putea dori.

Cele care pretind că ştiu ce vor, de obicei vor nişte aberaţii, pe care şi le proiectează în visuri ce nu-şi mai găsesc împlinirea de mult în lumea asta pragmatică. Au apus vremurile Făt-Frumoşilor pe cal alb, ale scrisorelelor de amor parfumate, ale job-urilor perfecte şi ale unei vieţi liniştite şi frumoase, încheiate cu brio în doi, pe un balansoar la malul mării în plin apus de soare. Şi când se trezesc din când în când din reverie, realizează că “lumea” le dezamăgeşte, dar în realitate se dezamăgesc singure.

O să murim cu toatele aşteptând ceva ce nu ştim prea bine cum arată şi cum se manifestă, dar ştim cu siguranţă “că există acolo, undeva, pentru noi”! Bullshit!

Punctual, femeile, când vor ceva, nu spun niciodată verde în faţă, mai ales dacă acţiunile în sine implică şi alte persoane. Tac şi aşteaptă sau fac doar aluzii îndepărtate, arătându-şi mascat disponibilitatea. De ce? De fraiere, căci nu au înţeles că dorinţele rar se împlinesc dacă nu sunt şi mărturisite. Sau de frica de a nu fi considerate fără feminitate şi mister, sau prea expansive şi directe.

Nu vreau să le găsesc scuze, dar asta se întâmplă şi pentru că lumea în general şi în special bărbaţii se arată foarte încântaţi, la nivel declarativ, de femeile care preiau conducerea, ştiind clar ce vor, dar ajung să se simtă frustraţi când câte una chiar face asta şi 99,9% dintre ei bat în retragere, în plină zvâcnire a ego-ului lor subjugat şi băgat sub preş, dându-şi seama că de fapt tot lor le place să ţină sforile teatrului de păpuşi şi să fie aplaudaţi la sfârşit.

O lume idioată, care una spune şi alta gândeşte sau face…

Şi ca să nu ies din turmă şi să-mi păstrez simţul umorului: da, îmi doresc ceva frumos de ziua mea, ceva la nivelul acţional, nu ştiu prea bine ce…dar să fie surpriză!

Comments (12) »

Deşert(ăciune)

des

Am avut curajul să mă uit detaşat şi obiectiv peste o parte importantă din mine şi nu m-a mulţumit ce am văzut: urme de nisip uscat ce stau gata-gata să fie spulberate de vânt.

Am crezut că se contruieşte un nou castel de nisip, dar pentru asta el trebuie să fie dintr-un nisip bătătorit şi pe un teren stabil, însă conştiinţa m-a făcut să văd că nu e ceea ce speram. Sunt doar particule de praf amestecate cu nisip fin, dar fragil, într-un deşert arid. M-am lăsat păcălită de mine însămi când, deşi mi s-a dat de înţeles că nu există apă în acest deşert, am sperat că eu o pot găsi sau o pot inventa.

Nu mai vreau să cred că pot să construiesc ceva în acest deşert. Nu va fi oricum nimic în care să mai pot crede cu adevărat. Chiar dacă dorinţa încă o simt, alimentată de gânduri de reuşită prinse cu bolduri în interiorul meu, nu mai are niciun rost să le dau atenţie. Nu poţi căuta apă în deşert… frumos demers, dar utopic! Gândurile nu pot fi cenzurate, e adevărat, însă pot fi ocolite, ştiind că ele nu aduc decât iluzii deşarte, ce conduc la încercări fără izbândă.

Sunt sinceră cu mine şi să-mi recunosc neputinţa, ca să pot merge mai departe. Nu e o luptă abandonată, e doar un vis de cutezător tânăr, ce are impresia că poate schimba ordinea naturală a lumii, dar el trebuie lăsat în cotloanele minţii şi nu adus în realitate, pentru că devine distructiv. Şi-mi propun să înaintez fără bagajul ăsta care mă face să încetinesc ritmul şi să mă opresc. Nu are rost să păstrez nici măcar recipientele în care aş putea depozita căutata apa din deşert. Sunt doar forme fără fond ce nu au utilitate şi nu mă ajută cu nimic.

Le las pe toate sub soarele torid… şi mă îndrept spre locul unde există şi căldură, dar şi ploaie. Îl văd deja în mintea mea, ştiu cum aş vrea să arate. Un loc unde să-mi pot potoli setea fără să fie nevoie să depun eforturi utopice. Acolo unde măcar există şansa să pot găsi ceva ce-mi place şi de care am nevoie, ceva ce a început să-mi devină clar că nu mai pot găsi aici unde mă aflu.

Leave a comment »