Archive for January, 2008

Ce-mi mai place să mă joc!

Iar am trecut de la una la alta, conştient şi intenţionat!

Şi iar unii au al şaselea şimţ şi reacţionează frumos! Aş mai spune ceva legat de un simbol ce devine lait motiv în viaţa mea, dar mă abţin cu greu căci nu vreau să rănesc ce nu merită a fi rănit (şi pentru că, de data asta, sincer chiar mi-a plăcut la nebunie gestul, modul şi…ele!)…şi-n plus, evit să fiu rea, mai ales că surpriza a fost surpriză plăcută şi m-a făcut puţin să mă topesc…

Trecând peste asta, dar înainte să ajung la cealaltă, amintesc o frază ce mi-a fost spusă vineri şi care m-a amuzat maxim! Cică: “Bărbaţii sunt foarte sensibili, un singur gest dacă-l faci şi sunt gata să-ţi cadă la picioare, înnebuniţi!” Ete, na, c-am auzit-o şi-am văzut-o şi p-asta!

Aşa…acum ajungem la ideea de bază, cum că iar m-am jucat teribil de mult şi iar mi-a plăcut lucrul ăsta! Nu mai văd niciun lucru rău în asta, ba chiar mi-am făcut o obişnuinţă din ea! Mi-e scrisă în sânge şi nu scap aşa uşor! De fapt nici nu mai vreau să scap…

Acum se leagă nişte chestii ce nu ştiu dacă vor rămâne înnodate, dar ştiu că asta ţine doar de mine şi de decizia mea, deci nu-mi fac griji! Se simt intenţiile în degetele ce tastează şi-n gândurile ce zboară ca astă vară, în 7 zări! Proporţia de necunoscut e încă în dezavantaj faţă de cea de cunoscut, dar are un ritm mai alert şi mai haotic şi mă prinde uşor în hora asta de ameţeli!

Vineri, sentimentul “Cosmopolitan” girls a prins din nou contur în La Scena veche şi frumos aranjată şi m-au convins să duc ideea până-n punctul B (coordonata 52), unde m-au lăsat să zburd singură cu intenţiile mele cu tot! Şi n-am fost lăsată să aştept prea mult, căci resursele mele s-au încărcat subit ca la jocurile pe calculator când mai primeşte vieţi pentru că ai luat-o pe drumul cel bun! Deci, bănuiesc că şi eu am ales bine!

Sâmbătă mi-am încălcat promisiunea fabricată la ora 7 dimineaţă şi am îmbrăcat haina albă a unei plimbări ce a părut un “first date”, deşi nu era…Poate va fi! Cert e, deocamdată, că a avut un aspect de legătură formată din 11 bucăţi roşii ce fermecau gândurile! Seara iar s-a lăsat cu ceai şi discuţii filosofice despre nemurirea unor intenţii ce se lasă aşteptate, dar câştigă puncte în plus…plus…plus, anihilându-le pe cele-n minus…minus…minus! Bine măcar că s-au recuperat obiectele pierdute şi acum nu mai exista pretexte, ci doar adevăruri!

Azi îmi doresc să şterg din calendar următoarele 2 săptămâni ca să se ducă şi sesiunea asta, dar înainte să-mi pregătesc radiera, continui să citesc cursul, căci sunt conştientă că nu-s magician! Cu lucrurile astea nu-i de joacă!

Comments (2) »

25 ianuarie… 2007… 2008

25 ianuarie 2007, ora 19 – coboram din tramvaiul 32 la Uniirii şi începeam mental o nouă etapă din viaţă!

25 ianuarie 2008, ora 19 – urcam în tramvaiul 32 la Unirii şi sfârşeam mental o etapă din viaţă!

Atunci – Brusc am zis “da” şi-n 20 de minute eram pe stradă şi vorbeam la telefon, anunţând că am luat decizia. Am trimis un mesaj din tramvai şi mi-am făcut intrarea în noua mea personalitate cu zâmbetul pe buze şi mâinile în buzunarul paltonului maro. Atunci am hotărât să încep un sfârşit, pierzând o agăţătoare de la telefon într-un bar de subsol. Am văzut cum cade şi am lăsat-o acolo, ştiind că asta înseamnă că nu-mi mai pasă de trecut şi vreau să fiu altcineva. Am reuşit! În câteva luni eram de nerecunoscut când mă priveam în oglindă şi-n suflet. M-am transformat treptat, dar temeinic şi am căpătat accente pozitive colorate, dar şi linii negre apăsătoare. Nu-mi pare rău de nimic…În anul ăsta am făcut şi-am gândit diferit de tot ceea ce făcusem şi gândisem vreodată. M-am descoperit şi i-am descoperit şi pe alţii. Sunt altcineva!

Acum – Azi mi-am pus altă agăţătoare la telefon! O s-o pierd şi pe asta în curând…simt! M-am uitat la ceas la fix 19! Mă iubeşte! Ştiu! Mi-a zis-o şi acum 2 zile…prea târziu…a început demult sfârşitul! Obosită sentimental mă uit la ecranul telefonului cu poza ştearsă şi difuză şi mă gândesc la acum un an. Ce paradox! Am blugii largi pe mine şi mă chinui să-mi aranjez pletele ca să stea sub eşarfă. Sunt epuizată… şi am o mie de întrebări în cap, dar un plan măreţ pentru mine…doar pentru mine! Ajung acasă şi plec din nou ca să-mi încep altă etapă din viaţă…Trecutul îl privesc doar în lista de messenger, iar viitorul îl trag adânc în piept şi mi-l injectez în vena de la gât! Pupilele se dilată şi pielea se face de găină! Punct!

Ce-a fost, a fost…

Ce este, nu este de fapt!

Ce va fi, va fi?

Comments (3) »

Valuri de amintiri

vaSe cheamă dor de vară şi apare în momentele de saturaţie de iarnă, de ceai cald şi haine groase…Adică acum!

Se cheamă dor de vara pe care am trăit-o în 2007, când eram cu capul aiurea prin multe zări, când îmi ţineam aerul condiţionat la maxim şi mâncam măgura şi iaurt zilnic. Îmi aduc aminte de drumurile de seară spre locuri cu mult albastru şi-un ventilator, înţesate de dvd-uri cu filme şi gânduri ascunse. Mă amuză amintirea plimbărilor prin senzaţiile de atunci şi jocurile ce le jucam cu atâta plăcere.

Mă gâdilă pe şira spinării amintirea celor 26 de trepte pe care le-am urcat ilegal şi tăcut într-o fericire combinată cu vină, dar prinsă într-o poză cu ambalaje rupte. Mă binedispun imaginile dintr-un Herăstrău de oră târzie, când ascultam broaştele ce se lăfăiau pe apă, lăsând în urma lor doar cercuri concentrice şi spaime în sufletul meu. Mi-e dor de mailul de pe 31 iulie ce anunţa cri-cri-ul unor greieri avizi de verde şi mă topesc de fericire când îmi amintesc de paşii mei alături de ai zuzei pe nisipul ud din Vamă, când o voce familiară m-a reperat în mulţimea de oameni. Îmi amintesc de pielea mea arsă de la soarele pe care l-am devorat singură şi de Costineştiul ce ascunde în el atâtea gânduri ale mele. Mi-e dor de nopţile rare din Focşani când vorbeam tâmpenii codate şi făceam planuri aiurea. Mă ademeneşte aroma de Orbit pentru copii dintr-o dimineaţă începută de seara cu cadre succesive într-un ecran de laptop.

Îmi încântă auzul iernatic amintirea sunetului de telefon, când primeam câte un mesaj cu zâmbete sau o invitaţie ce trebuia onorată, chiar şi cu preţul unui slalom imens printre figuri rătăcite. Sunt mândră de dibăcia mea cu care reuşeam să împac şi capra şi varza…şi pământul pe care păşeam delicat, încălţată în balerini şi fluturându-mi fusta în toropeala de august.

Zâmbesc când reconstitui în minte zilele caniculare pe care mi le petreceam alergând prin gândurile altora şi zâmbind timid în reflexia chipului meu într-un pahar de ice coffee cu mentă.

Şi am atât de multe alte motive de fericire: din vară, din toamnă, din iarnă… de ieri, de azi, de mâine…pe care n-am să le uit, dar din care o să mă hrănesc pe parcursul sesiunii pe care o încep acum cu zâmbetul larg desenat pe buze!

Comments (4) »

Probleme caznice

Că tot citeam pentru examenul de “Gestionare a crizelor de imagine”, am parte de o aplicaţie a ceea ce citeam: bucătăria mea are o criză de imagine, e plină de apă cu spumă albă! E nevoie de ajutorul meu de specialist!

La început am auzit sunetul deranjant pe conductă, dar la o privire fugară spre chiuvetă totul pare în ordine. Sunetul continuă şi parcă simt şi mişcări prin izolaţie de lemn pe care o am peste tevi. Ignor sau cel puţin încerc, apoi mă uit pe gresie şi văd un val alb plin de spumă amestecată cu apă ce ieşea de sub chiuvetă. Nu mă panichez! Iau zapp-ul de pe birou, formez numărul de acasă în timp ce mirată pun un deget în spuma imensă şi simt că e caldă. “Tată, am inundaţie în bucătărie, zi-mi de unde se opreşte apa caldă!”. Găsesc plasticul roşu, îl întorc la 90 de grade conform indicaţiilor, apoi observ că apa nu mai curge, dar misterul se adânceşte: de unde naiba vine şi de ce e apă cu spumă?

Cu o mână pe telefon şi alta pe laveta de bucătărie, încep să strâng apa şi să descriu mormanul de ţevi de sub chiuvetă, încercând să descopăr unde e izvorul tămăduitor cu care m-am pricopsit în propriul apartament. Realizez că unul din capatele de ţeavă nu e acoperit şi mai mult de atât e ud, deci this must be the problem!

Starea mea de spirit e, surprinzător, in good shape şi mă miră şi pe mine că nu mă panichez, aşa cum făceam alte dăţi în probleme de crize caznice :
¤ “Tatăăăăăăă, face scurt circuit priza de la frigider! Ce mă fac????”
¤ “Bogdan, cade lustra pe mine!!!! Vino de urgenţă, că mooooor!!”
¤ “Cristi, am un mare cataroi în balcon şi-o gaură în termopan!!! Mă atacăăăă!!!”
¤ “Mamăăăăăă, mi-a căzut corniza cu perdea cu tot şi acum mă văd toţi vecinii care o să-mi taie gâtul pe stradă, că mă vor recunoaşte!”
¤ “Beah, un gândac! Mie mi-e frică, mă cocoţ în pat ca să nu mă mănânce!!”
¤ “Vlad, îmi tremură grav imaginea de pe monitor! Extratereştrii???”

Acum problema am rezolvat-o pe jumătate, nu mai am jacuzzi personal în bucătărie, dar am nevoie de un instalator care să se ocupe de ţeava aia! Sugestii?

Comments (4) »

18 ianuarie

E cel mai important bărbat din viaţa mea, cu siguranţă!

E cel care m-a văzut încă din primele clipe de viaţă, care m-a protejat toată copilăria şi m-a suportat toată adolescenţa! E bărbatul care mereu glumea că mă va urmări în discotecă când voi fii liceană şi că-l va arunca de la etaj pe “cercelatul plin de tatuaje” pe care-l voi aduce acasă (ce gusturi credea el c-o să am)! E omul care mă poartă prin discuţii infinite şi care ştiu că mă aşteaptă mereu acasă cu măsline negre şi mari. E cel care, prin tăcerea lui aparentă cu mine, coase şi descoase iţele încurcate ale discreţiei mele (prin intermediul mamei, normal)!

El e bărbatul care-mi desenează mărţişoare online de 1 martie şi-mi trimite primul meu pachet cu mâncare din studenţie (şniţele, dom’le!). E cel care mă conturează cu privirea-i plină de dragoste şi mă învaţă să caut mereu în dicţionar cuvintele pe care nu le ştiu! E parcimonios în aparenţă, dar eu-l iubesc mult pentru că-mi recită Nichita Stănescu la telefon înainte de examen!

La Mulţi Ani, tati! Asta e pentru tine, cadou din partea mea:

“Du-mă, fericire, în sus, si izbeşte-mi
tâmpla de stele, până când
lumea mea prelungă şi în nesfirşire
se face coloană sau altceva
mult mai înalt şi mult mai curând.

Ce bine că eşti, ce mirare că sunt!
Două cântece diferite, lovindu-se amestecându-se,
două culori ce nu s-au văzut niciodată,
una foarte de jos, intoarsă spre pământ,
una foarte de sus, aproape ruptă
în înfrigurata, neasemuita luptă
a minunii că eşti, a-ntâmplării că sunt.”

Comments (10) »

Rece

rec

Rece afară, cald înăuntru! Rece în interiorul meu, cald în exteriorul meu!
Am căldură la discreţie, mi-e subvenţionată de stat 100%, aşa că nu-mi pasă că afară-s -7 C, eu tot în maieu şi pantaloni scurţi stau, pentru că pot!

Căldura din interiorul meu, însă, nu vine gratis, drept dovadă lipseşte cu desăvârşire. Îmi îngheaţă sufletul cu fiecare zi care trece şi cu fiecare dimineaţă în care deschid ochii şi minutele până când îmi aduc aminte de tine devin tot mai multe. Nu mă mai sperie singurătatea mea şi nu mai tresar când observ că iar nu m-ai căutat.

Nu-mi place situaţia asta deloc…nu mi-e bine… şi nu pentru că încep să devin imună la ea, ci pentru că încep să o gândesc obiectiv…Aş putea zice că nu-mi mai pasă, dar aş minţi şi orgoliul meu e oricum mult prea mare ca să-mi permită să fac lucrul ăsta. Îmi pasă pentru că încă am impresia că faci parte din viaţa mea…poate e doar o impresie… dar dacă subit aş lua si eu decizia să nu mai faci parte, atunci chiar aş închide subiectul pe loc. Pentru că aşa cum mi-am impus să-ţi dau atenţie, aşa cred că mi-aş putea impune şi să te uit şi să şterg toate momentele în care am crezut că suntem doi în acest joc şi că, într-un fel, eşti al meu. De fapt acum nu te mai simt că eşti, pentru că nu (mai) vrei.

Ce vreau eu? Ştiu foarte clar, dar n-am să-ţi mai spun, nici subtil, nici direct, aşa cum am făcut până acum…o să te las să descoperi tu prin tăcerea pe care o s-o las peste. Pentru că asta mi-e decizia: nu o să mai iniţiez eu nimic, nu o să mai arunc nicio ancoră asupra ta. Când ai vrut să mă cauţi ai ştiut cum s-o faci, când m-ai vrut în preajma ta, ai ştiut să mă obţii…ai să ştii şi de data asta, dacă o să mai vrei lucrul ăsta, bineînţeles.

Eu mă retrag în linia a doua de unde, încă, mai aştept…O fi bine, o fi rău, asta o să decid pe parcurs ce voi vedea dacă sunt dorită din nou în prima linie sau, din contră, dacă trebuie să trec definitiv în linia a treia…

Comments (7) »

Propria ceainărie

pr

Da, mi-am deschis ceainărie în apartament! Am 6 tipuri de ceai, dar servite numai cu zaharină, cookies cu cioco şi biscuiţi! Am două scaune de bar, de pe care nu cazi oricât te-ai chinui şi multă bună dispoziţie pentru discuţii inteligente cu oameni inteligenţi şi veseli! Ţinuta obligatorie trebuie să conţină puţin verde, iar starea de spirit trebuie să fie la cote înalte, pigmentată pe alocuri cu aluzii şi glume! E locul ideal în care se întâlnesc oamenii cu preocupări asemănătoare, adică bătut câmpii cu graţie şă râs de alţii şi de ei înşişi! E locul unde-ţi dai întâlnire ca să recuperezi nişte chestii ce nici măcar nu se află acolo, dar ţin loc de bun pretext! E spaţiul (şi nu “locaţia” cum zic unii învăţaţi de-ai plaiurilor mioritice ) care ţine timpul în loc şi deprimările departe şi se află doar la 10 RON distanţă! Şi nu mă îndoiesc de asta cu siguranţă, ci “chiar din contră” mă îndrept!

Comments (11) »

Viaţă nerostită

Astăzi părul n-a vrut să stea la locul lui, uşa de la baie a stat mereu deschisă, telefonul n-a sunat nicio dată, iar aerul de afară nu l-am respirat. Astăzi mi-am dorit să fac ceva nebunesc: să mă plimb cu autobuzele prin părţile din Bucureşti unde n-am ajuns niciodată. Pur şi simplu să mă dau jos dintr-un autobuz ca să urc în altul şi să mă uit pe geam cum oraşul se desfăşoară sub ochii mei. Am abandonat ideea, deşi mi se părea atractivă, n-am mai materializat-o nici măcar în cuvinte…a rămas acolo prinsă-n iţele gândurilor mele şi acum se dezvăluie ciunţit, tastată fiind pe un ecran.

Astăzi n-am vorbit vorbe cu nimeni…n-am deschis gura să articulez niciun cuvânt, să fredonez nicio melodie…totul a fost virtual, comunicarea a fost exclusiv tastată sau s-a desfăşurat doar în capul meu. Şi aici în mintea mea eu am mărturisit tot ce simt şi-am spus tot ce-mi place şi ce nu şi-am cerut tot ce-mi doresc…sper ca tu să mă fii auzit…

Unul din gândurile de azi a fost că am realizat că singurul moment de sinceritate maximă cu mine e cel când mă trezesc din somn. Ce simt atunci sunt cele mai pure emoţii şi gânduri pe care le pot simţi eu…în restul timpului, toate sunt, chiar şi în mică proporţie, influenţate de context. Dar când deschid ochii şi implicit şi sufletul, conştiinţa mea e încă adormită şi simţămintele-mi sunt la cote maxime de trăire şi sinceritate…

Comments (5) »

De-a şoarecele şi pisica

Îmi plac oamenii, ador să fiu în preajma lor, să-i privesc, să-i analizez, să mă simt bine cu ei, să mă facă să răd şi să mă ajute să fiu eu…the real me!

Îmi place muzica, s-o aud pe sub piele, s-o simt în mişcări de degete, s-o gust cu sufletul, s-o dansez până când uit unde sunt şi cu cine…

Îmi place vinul roşu, Merlot-ul sec băut în pahare cu picior mic , îmi place să mi se ameţească gândurile de la el şi să-mi dezgheţ intenţiile şi ritmurile…

Îmi place jocul de-a şoarece şi pisica, îmi place să-mi doresc să.., dar să-mi impun să nu! Îmi place să te văd aparent indiferent şi să te fac să crezi că-ţi sunt superioară prin privirile ce ţi le arunc pe după umărul drept. Ador să mă tachinezi şi ador să mă joc cu nervii tăi, apoi să-ţi zâmbesc cald, fără rea intenţie. Mă hrănesc cu spontaneitatea şi inteligenţa emoţională, bine folosite de cei din jurul meu. Îmi place să stau în expectativă şi-mi place să te fac să aştepţi ceva, dar să nu-ţi dau decât altceva. Îmi place jocul, dar nu sunt sigură că-l joc în doi…

Concluzia: mi-a plăcut la nebunie seara de ieri în Music, unde am văzut din nou masa din septembrie şi tabloul cu ala de seamănă cu John Lennon…şi unde m-am simţit bine cu prietenul meu din liceu şi alţi amici simpatici!

Leave a comment »

Amar

Amar! Furnici în suflet! Gol! Monocrom! Rece! Dimineţi bruşte! Aşteptare! Gânduri!

Simt un gust amar în fiinţa mea, un iz amar ce-mi iese prin pori, un zâmbet şters cu radiera şi reconturat cu un creion neascuţit. Am mii de furnici în loc de suflet care-mi mişună sentimentele şi gândurile şi mă mănâncă pe interior. Mă trezesc dimineaţa într-un mod brusc şi-mi aduc aminte cine sunt, unde mă aflu şi mai ales, cum sunt…Şi simt un gol în jurul meu pe care nu pot să-l umplu decât ieşind din aşternuturile calde şi uitându-mă pe fereastră. Totul e monocrom. Nu e viaţă şi mă întreb unde mi-a dispărut… Alerg să dau piept cu o nouă zi lipsită de surprize plăcute şi mă lovesc de zidul rece ce simt că mă înconjoară. Privesc întâi telefonul, care pâlpâie golit fiind de orice semn, apoi deschid mailul şi îmbrăţişez aşteptarea. Urăsc iarna! Îmi creează o linişte asurzitoare în cap şi-o forfotă anapoda în inimă.

Asta sunt eu acum…mi-am pierdut echilibrul! N-am sprijin şi nu mai ştiu unde să-l caut. Amar!

Yann Tiersen – Monochrome

(Nu ştiu dacă ăsta e un videoclip, dar cu siguranţă el ilustrează foarte bine mesajul melodiei şi starea mea)

“Monochrome floors,

monochrome walls,
Only absence near me,
Nothing but silence around me.
Monochrome flat,
monochrome life,
Only absence near me,
Nothing but silence around me.”

Comments (3) »